Hace mucho tiempo que me di cuenta de que el progreso no es lineal, pero a veces esa constatación me impacta más que otras.
Últimamente, he estado pasando por lo que me gusta llamar un episodio depresivo leve: un momento en el que me cuesta mucho salir adelante, en el que casi no tengo motivación para hacer las cosas que sé que me ayudan, pero en el que todo parece estar estancado en un punto de ebullición constante, intenso, pero sin desbordarse.
El 2024 fue un buen año, después de lo que pareció una eternidad de dificultades. Encontré un buen psicólogo, y mi psiquiatra (a quien ya conocía desde hacía años) y mi sistema de apoyo trabajaban juntos para que mejorara. Tenía un buen trabajo. Tenía amigos con los que podía salir y en los que podía confiar, algo que antes me parecía imposible. Mi familia entendía mi diagnóstico e incluso estaba orgullosa de mí y de mi progreso. Tenía planes para el futuro que no me parecían inalcanzables.
Un año después, sobre el papel mi vida parecía igual. No era perfecta, pero era bastante buena. Y, sin embargo, seguía teniendo dificultades. Incluso sabiendo que no tenía “motivos” para estar deprimida.
Mi psicólogo me explicó que, debido a mi personalidad, soy más sensible emocionalmente y más propenso a estos bajones que otras personas. En otras palabras, experimento muchos altibajos emocionales. Cuando la mayoría de los días son buenos, puedo manejar los bajones mucho más fácilmente.
Así era yo en 2024: surcando las olas como una campeona, algo de lo que mi psicólogo solía recordarme que debía estar orgullosa. Pero 2025 fue diferente. Sentía como si me golpearan ola tras ola. Cada vez que pensaba que podía volver a respirar, se producía otro episodio.
Mi vida se llenó de episodios de llanto en el trabajo que me hacían querer renunciar. Frustración porque mis planes volvían a parecerle lejanos. Sin motivación para levantarme de la cama, y mucho menos para despertarme a las cinco de la mañana para hacer ejercicio. Dejé de querer hacer las cosas que antes me hacían sentir bien: pintar, leer, incluso ver a mis amigos. Tenía que darme ánimos a mí misma solo para salir de casa.
Aun así, no todo fue malo. El año pasado salí de mi zona de confort de manera significativa.
Tomé una clase de oratoria, algo que me daba mucho miedo, y me fui de viaje sola a visitar siete playas en Samaná, aquí en la República Dominicana.
La clase de oratoria fue especialmente difícil. No solo hablo muy rápido cuando estoy nerviosa, sino que el español ya no es mi idioma más fuerte. Solía hablar inglés y checo con más frecuencia, así que se me olvidan las palabras y me cuesta expresarme como quiero. Por eso mi psicólogo me sugirió la clase.
Al final, podía hablar más despacio y con intención. Incluso podía mirar a mis compañeros mientras hablaba. Mi español no mejoró por arte de magia, pero sí lo hizo mi confianza.
El viaje que hice sola en una pequeña excursión fue realmente bueno. Tenía grandes expectativas que no se cumplieron del todo, porque mi lado tímido pudo más, pero, aunque hablé poco, me lo pasé muy bien. Fue un viaje agotador, lleno de caminatas y calor, pero me sorprendí a mí misma al completarlo y, lo que es más, disfrutarlo. A continuación, una selección de fotos:
La primera mitad del año pasado estuvo llena de lágrimas y momentos en los que quería dejarlo todo. Pero seguí encontrando consuelo, primero en mi Padre Celestial y luego en mi red de apoyo y mis amigos, cercanos y lejanos. Aprendí a ser indulgente conmigo misma y a aceptar que no siempre tenía que dar el 100 %.
Este año no ha sido todo color de rosa, porque entiendo que la sanación no es lineal. Sigo teniendo episodios depresivos. Sigo teniendo días difíciles.
Pero ahora sé lo que se siente al estar “bien”. Sé lo que se siente al ser feliz. Sé lo que se siente al sanar. Y ese conocimiento es lo que me ayuda a superar los momentos difíciles, recordándome que esto es temporal, que no es toda mi vida. Es lo que me mantiene en marcha.
Entonces... ¿cómo fue tu 2025?
¿Te costó trabajo? ¿Sentiste que te sanaba?
Si has tenido dificultades, te entiendo. Y estoy aquí contigo.
